Nasci para ser uma doente mental, se sou assim, é porque nunca me proporcionaste espaço para me preparar, desenrrascar sem a tua ajuda, que não valeu de nada, te digo, prova disso é o que acontece agora, e tu sabes que é verdade, mas gostas de fugir. Não fujas!!
Em nenhum momento me soubeste ouvir, só quiseste ser ouvida. Não querias que te desprezasse, mas às minhas virtudes desprezaste, não querias que eu fosse assim mas, acabaste por me conseguir fazer assim, não querias que eu tivesse beijado alguma vez na minha vida, mas beijei, não quiseste que eu ousasse vestidos pretos e saltos altos, mas essa altura sabias que ia chegar, não me mimaste mas querias que te mimasse decerteza , mas tbm nunca o disseste, mas mimos são desconhecidos para mim, então como poderia eu, dar-te uma coisa que desconheço e que não tou a vontade, não querias que eu saísse de casa,eu tbm nunca fugi, por mais que a vontade fosse fugaz, por mais que ambicionasse fazê-lo sem levar nada atrás porque o que me compraste não é essencial para mim, PAREM DE COMPRAR ROUPINHAS DE MARCA E HIPODS E NÃO SEI KE MAIS PARA NOS DESVIAR DESSA VERDADE, PAREM DE GOZAR COM A NOSSA CARA, p quem passa esta situação.
Dizes que sou revoltada, e sou. Não se trata de uma responsabilidade da hereditariedade, revoltada foi naquilo que me transformaste, e se queres saber, tu nunca me amas-te, amas-te? Então prova-o … Quando se tem um filho, as mães devem estar minimamente preparadas para saber dar amor, ter esse dom maternal, mas porque é que isso não sucedeu comigo ? Eu nunca vi. E não me calo com isso, escondo algumas vezes, mas hoje foi demais, não aguentei, vou-me deixar explodir, vou me deixar levar uns estalos valentes, chorar?Já não me importo de chorar! É que já não choro … Rio, de raiva. De nervos. Chorar? Odeio chorar. Amar? Não sei se vale a pena.
Admito, admitir o quê?? Que não é absolutamente fácil, ver uma mãe e filha numa cumplicidade tal? E em seguida dizer assim “ o que é isto? “ , “ tenho falta disto” , mas sempre ouvi que na vida não se pode ter tudo, nem a porcaria do amor?
Então para que nasci? Para ter a mania que sou forte? Deve ter sido. Se é por isso, que terei de passar a vida toda, a Dura da Maria, menos para os amigos que conhecem o quanto isto quebra por dentro constantemente, “Ok” como me canso de escrever em mensagem via móvel quando a conversa não me agrada muito ou estão a ser chatos comigo, telemóvel, não é vicio para mim.
Orgulho-me um pouco disso, por saber fazer teatro tão bem, para não passar por fraca depois. Mas sincera fui sempre.

AS regras, essas normas mesquinhas, roubam a liberdade ao ser humano, nao o deixa ser feliz. Porque eu sou feliz se fizer o que me apetecer.... e o que me apetece é subjectivo, visto pelos outros. Quero fazer aquilo que não está certo, mas que me faz sentir bem.
Luisa adoro -te
Autora: Maria